1 . 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他***，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

 

2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

 

3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

 

4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

 

5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

 

6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

 

7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他***回头了。。。

 

8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！

 

9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

 

10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

 

11.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他***！想干掉我？没那么容易！！

 

12.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他***！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！

 

13守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

 

14强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

 

 

15语法转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

 

16班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张， 我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

 

17幸运52中，永哥问：“三国时期，关羽骑过，吕布骑过，可能曹操也骑过的是什么？”

答案是“赤兔马”（大家都知道哈）

回答问题的老哥：“貂禅么？”

 

18昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”

 

19这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

 

20H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”

 

21说，洞房之夜，老婆婆听儿媳妇在里边又哭又闹很不好受，就说：“媳妇啊，你忍忍吧，马上就好拉~~”

媳妇在里边喊了：“不是啊，这傻小子光看不顶，他光看不顶啊”

我看谁顶还

  

22三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~ 　　

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇  

 

23我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

 

24某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆

婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”

 

25一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

 

26一个傻傻地男孩终于鼓足勇气和他喜欢的女孩说：“你喜欢什么样的男孩？”女孩想了想说：投缘的吧，男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁的不行吗？

 

27一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。 

> 玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望” 

> 日本人赶紧说：“我要当世界之王” 

> 于是日本人成了世界之王。 

> 中国人接着说：“把他带到一万年前去” 

> 于是日本人成了世界猴王

他们接着又来到了财神庙。 

> 财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望” 

> 日本人抢着说：“我要很多很多钱” 

> 于是日本人有了很多很多钱。 

> 中国人接着说：“我要他一直欠我钱” 

> 于是日本人的钱都还给了中国人。 

他们接着又来到了月老庙。 

> 财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望” 

> 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女” 

> 于是一个美女站在了他的面前。 

> 中国人接着说：“把这个美女变成男人” 

> 于是美女马上就变成了男人。 

本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。 

> 中国人说：“把他变成女人” 

> 于是日本人变成了女人。 

> 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人” 

> 于是日本人变回了男人。

 

28有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀什么高难度的动作我不会呀？“小麻雀很是不服气可一时又找不出什么好的法子要难为它恰好树下有一个屠夫正在切肉于是小麻雀就对大麻雀说你不是厉害吗那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树可一下子被屠夫抓了个正着屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口屠夫手一疼便把大麻雀放了大麻雀拼命飞上树来小麻雀说这下不吹牛了吧要不是我救你你早活不成了可大麻雀说谁要你救我呀我正准备脱光了衣服跟他干呢。

 

29Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　A：兔子~~

　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

　　A：恩。。兔子吧

　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢 

看到这80条的时候，心中湿润，如果爱情可以这么美好，今生一定无悔！      

 

1. 在每次小别之后第一次见面都要结结实实的一个拥抱。如果在公众场合，就要你亲亲我的脸，如果没人，就亲嘴巴。

2. 买一张可以放在床上的小桌，不愿意起床的时候，我们可以赖在被窝里上网，吃饭，下棋。

3. 躺在你的腿上看电视，指手划脚地叫你给我拿吃的。

4. 制订两个人的管理条例，约定生气冷战可以，但是不许超过25秒。

5. 要一个大大的房间，有阳光、书柜、电脑、羊毛地毯和热茶。

6. 每次书市都不错过，在书市上花钱决不心疼，包括5块钱一根的羊肉串。

7. 两个人在同一个房间上网的时候，用QQ和你说话。

8. 一起开车去一次很远的地方，手拉手的向路人问路，沿途拍下所有的美景。

9. 每个季节都买一套情侣装，每次出门两个人的衣服都要相配。

10. 永远都用相同款式不同颜色的牙刷、毛巾和杯子，只盖一床被子。

11. 每次单独出游都带给对方礼物，哪怕是一片树叶、一块石头。

12. 有空就一起亲手制作家里的摆设，把自己画的画挂在墙上。

13. 想抱抱的时候告诉你，一定要得到满足。

14. 每次你做饭我都吃得饶有兴致，然后主动要求洗碗，当然如果是我做饭你要表现得更加出色。

15. 主动替对方的家人考虑，说出对方想说又迟疑的话。

16. 如果老人愿意，在过年的时候，把双方的老人接到一起。

17. 每个月拿出一点钱存起来做一个奢侈基金，如果谁有什么有点奢侈的愿望，两个人商量着用这个钱来完成。

18. 和对方的朋友都搞好关系，常常四人约会，或一同出游，等有了小孩子就一起过周末。

19. 不管和谁争执，始终两个人站在一边。只在没有别人的时候吵架，当然是不可避免的时候。

20.一起站在镜子面前刷牙。

21. 用电视剧中的对白说只有两个人才明白的话。

22. 给对方起可爱的外号，冷不丁的当着外人叫出来。

23. 给你洗头发，按摩肩膀。

24. 你生病的时候陪你坐在床上，把你的头放在我的胸前，一起看电视，喂你吃药，陪你去打针。

25. 开车出去的时候永远坐在你的旁边，在你把手放在档位上的时候摸摸你的手，红灯的时候叫你亲亲。

26. 偷偷的买回你想买却没舍得的东西。

27. 不论走到哪里，都惦记着对方的父母、兄弟姐妹，给他们带礼物。给自己父母买礼物的时候说是对方的主意。

28. 做西餐给你吃，不管你爱不爱吃，至少吃一次。

29. 帮你买好所有的袜子、内衣裤、领带、衬衫，保证它们舒适、合身又漂亮。

30. 在你出差的时候帮你整理箱子。

31. 在外人面前夸奖你。

32. 高兴的时候帮你擦头发，吹干。

33. 冬天的时候在家里吃火锅。

34. 一起游泳，锻炼，打球，攒钱买2张健身俱乐部的会员卡。

35. 如果想养宠物，就到街上找流浪的小猫小狗把它们领养，照顾它们。

36. 要做一个可以在工作上也给你建议的人，心平气和地讨论，时常叫你刮目相看。

37. 在你工作的时候不打扰你，帮你沏茶，送点心。

38. 加班回来不管多晚都等你一起睡觉。

39. 时常拍大头贴，贴满可以贴的地方。

40. 一起在国外生活一段时间。

41. 如果对方和朋友出去玩，自己不能同行的时候，也要乖巧地等待对方回来，毫不抱怨。

42. 在房间里摆满两个人的照片。

43. 家里时常有新鲜的水果，洗干净了摆在桌上，随时都可以取来就啃。

44. 在你下班的时候突然出现在你单位门口，时常想着给你惊喜。

45. 要发誓一起吃遍天下的美食。

46. 一起选床单和窗帘的颜色，还有家里的每样家具，装修的时候亲自到现场监督。

47. 过年放鞭炮的时候你帮我捂上耳朵。

48. 找一棵树刻上彼此的名字，并圈上一个大大的心。

49. 一起手拉手地走在没有脚印的雪地里，用呵出的白气给对方捂手。

50. 买一套专业的野营装备，至少要使用他们一次。

51. 每天晚上互相提醒着对方吃维生素、喝牛奶。

52. 坐在沙发上一起看电视的时候便吃东西边叠洗好的衣服，然后强迫你说我叠得十分整齐。

53. 夜里醒来的时候亲亲你，接着睡。

54. 有了好消息或者坏消息第一个告诉你。

55. 凡事都互相商量，但是尊重对方的选择，并无条件支持。

56. 一起度过每一个生日，尽量和父母一起，如果不行，至少要打电话给他们。

57. 练习几首对唱歌曲，在KTV的时候是人人羡慕的保留曲目。

58. 有一个小板子挂在门后，每天都留言给对方。说爱你，或者对不起。

59. 永远不说谢谢。

60. 站在栏杆边上，享受你从身后抱着我的温柔。

61. 用相同的银行密码。并熟记对方的QQ、MSN、邮箱的密码，但是彼此保留一些私人空间。

62. 下雨的时候只打一把伞。

63. 时常练字，能够把对方的名字写得很好看，甚至会模仿对方签字（无不良企图）。

64. 寻找不同的出行方式，骑单车、坐船、骑马甚至热气球。

65. 尝试每个新开的博物馆、游乐场、纪念堂。

66. 认真听你说话，不自作聪明。

67. 好好利用每个7天长假和年假，陪伴对方完成梦想。

68. 每次拜拜都先祈祷父母平安健康，然后是祈求能够永远相爱。

69. 你喜欢我长发我就长发，喜欢我短发我就短发，喜欢我烫卷我就烫卷，喜欢我棕色我就棕色。

70. 养一盆花，互相提醒着浇水和给它晒太阳。

71. 在你的朋友们来找你的时候，主动和好朋友出去，回来之前给你打电话，如果他们仍旧在我就回娘家住，给你们做好饭。

72. 在公车上不扶着扶手，只搂着你的腰，偷偷地亲你，跟你脸上蹭来蹭去。

73. 如果你喝醉了回家，请相信，如果我有一点不快，全都来自于心疼，但是我仍然会耐心地照顾你。

74. 把房间的布局时常变化，还有自己的形象，和我们的一些习惯，叫你永远都不会腻烦，每天充满新鲜。

75. 调养你的身体，规划你的生活起居习惯，叫你活得越来越健康。

76. 不管多忙多累，也要在有人来访的时候看到房间干净整洁清新，食物充足。

77. 记得你所有爱吃的东西和不爱吃的东西，我们一起克服挑食，喂对方吃下原本不爱吃但是有营养的东西。

78. 不去计较吵架后谁先让步。

79. 承担对方的所有，如果有意外发生，替对方完成所有的心愿。

80. 把列出的这个单子贴在墙上，每完成了一个就在后边打钩，在爱的路上，不留遗憾。

在2008年被评为最火的100个qq个性签名,强烈推荐!虽然有部分以前大家都见过,但还是值得回味!

1、二农戏猪

2、干掉鸟人我就是天使!

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

15、鄙视我的人这么多，你算老几?

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？
 
 
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

27、生的伟大，死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？

30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

48、花钱越多，离床越近。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！
 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

55、不要和我比懒，我懒得和你比。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

59、bmw是别摸我，msn是摸死你!

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

62、早上长睡不起；晚上视睡如归!

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。”...

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

86、不是你不笑，一笑粉就掉!

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

90、开车无难事，只怕有新人!

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，做第一个我。

98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

 

作者：不详   来源：网络整理  

 

很深的夜里，很深的寂寞。  
                一遍遍看着你留的那几行字。告诉自己你还在身边，从来不曾远离。

               或许我是太悲情的女子 ，总喜欢在现实和幻想之间游来游去，像一尾没有方向的鱼。可是你不会知道，在这样有些起风下着细雨的夜里，我仍是会想你在不开灯的房里哭泣，仍是想四处收集你的消息，仍是想还自己一颗依然爱的心。

              因为爱你，我是忧伤的。因为没有办法相守生生世世，我总会在某个笑得很灿烂的瞬间突然沉静，静得只能听到你我的呼吸，静得想让风儿捎上我像烟尘一样不留痕迹。曾经想人生若只如初见，一定做个无情无欲无所求的女子，像一叶枫红不经意飘过你身边，只留个回眸让你记忆。现在想，即使不能相守心也要住在一起，这样的缘分是不是佛所谓的珍惜？

              因为爱你，我是快乐的。我们之间的维系少得让身边的人都叹息，可是我总会在很多这样的夜里这样的时刻静静地想你，想你的笑，想你说的字字句句，想你那样真切地守候。还有我们的心有灵犀。我们总是忙着各自的工作各自的事业，可无论多么的忙碌，我总会在不经意间就想起你，想你在做些什么，什么表情，然后淡淡地对自己笑一下。而你也总会在几天没有我的信息时来看我一下，留下只言片语，字里行间流露着你的想念和情义。我们总是这样静静地等待对方安好的消息，等待对方回来说上一句“我很想你”。这样不舍的追逐让我在忧伤的边缘忧伤地快乐着。很苦也很乐意。

             你曾说过让我放心，这辈子不会离开我了，会在我身边不离不弃。我相信。你也曾说过你会永远记得我，因为我是你这辈子最好的幸福。我也相信。就像相信天地轮回一样永恒。就像相信日月星辰一样璀灿。还有什么比可以哭着爱更辛苦的呢？还有什么比可以期待拥吻更幸福的呢？

             爱。溶入血液。循环不止。生生不息。

             最好的辛苦是想你想到哭。最好的幸福是把一个人记住。

> > > > 情景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝

酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来

> > > > 小坐，再不去该被别的色狼请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没

开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的问：> “> 主动给老公找野

> > > > 食？> ”> 我说：> “> 肥水不流外人田。> ”> 老公很顺利的把姑娘

请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲

> > > > 右亲亲。朋友问：> “> 你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？> ”

> 我说：> “> 这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。> ”>

> > > > 　　 情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到

一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：> “> 好

> > > > 马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！> ”> 我先在他腿上摆了个垫子，

和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非

> > > > 常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。

> > > > 　　 情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：> “> 想知道他什么就问我

好了，他老底我都知道。> ”> 我说：> “> 劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话

> > > > 可要罚白酒一斤哦！> ”>

> > > > 　　 情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把

他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看

> > > > vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。

> > > > 　　 情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去

渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适

> > > > 合的领带。我告诉他：> “> 我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候

神气！> ”>

> > > > 　　 情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个

最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做

> > > > 到客人的老婆在与不在一个样。

> > > > 　　 情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没

完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这

> > > > 么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子

邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你丫让我嫉妒的牙都痒痒了！老

> > > > 公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。

> > > > 　　 情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成

何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮

> > > > 你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的

坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！！！

> > > > 　　 情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：> “>

我想知道就会问你，你不说我就不想知道。> ”> 老公说：> “> 其实我和好几个人

> > > > 上过床。> ”> 我说：> “> 你说过我让你学会了真正的爱，你就算和

别人上过床，也只和我做过爱。> ”>

> > > > 　　 情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就

挂了电话。他说：> “> 你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给

> > > > 我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女

孩了，所以，无论如何我不会爱你。> ”>

> > > > 　　 情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：> “>

我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。> ”> 因为我在给他系领

> > > > 带的时候说：> “> 我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你

高兴我可以忍受一点难过。> ”>

> > > > 　　 情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个

女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们

> > > > 决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂

神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞

> > > > 的，学会了也就他这么一个受益人。

> > > > 　　 说了这么多，大家应该知道我不是忍辱负重的女人，我从来不打

算找上帝修改男人的性情，要修改的是因为爱而产生的不愉快心理。所

> > > > 谓的嫁人不疑、疑人不嫁。我相信老公是个重情懂爱的男人，我越是大

度，他越是愿意带我到任何一个场合，见他所有的朋友，我自然有机会

> > > > 了解他更多，以便防微杜渐，抓大放小。我们都不是电脑，谁也无法给

谁输入一个听话的程序，所能作的就是给他足够的快乐，足够的自豪。

> > > > 有时候男人象长辈，喜欢教导别人，有时候男人象孩子，仅仅是贪玩，

不要把很多事情想的过于复杂和肮脏。闲暇时去抓一下香皂，练习一下

> > > > 抓住> 爱人的手法，不松不紧，你却永远跑不掉。